Ненасильственное общение Маршалла Розенберга

Ненасильственное общение Маршалла Розенберга

Знакомы ли вы с понятием ненасильственного общения или, может быть, применяете его в жизни? Данная концепция была разработана Маршаллом Розенбергом и детально описана им в книге «Язык жизни. Ненасильственное общение». У нас уже выходила одна статья с кратким освещением данного метода. Однако идеи, предлагаемые Розенбергом, настолько просты и эффективны, и к тому же остаются актуальными и на сегодняшний день, что заслуживают детального рассмотрения.

В первую очередь, несколько слов об авторе. Маршалл Розенберг получил ряд наград, как за свою книгу, так и за свои заслуги в области мирных переговоров, улаживания конфликтов и установления понимания с трудноуправляемыми и агрессивными людьми (как, например, особо опасные и жестокие преступники, трудные ученики-подростки и пр.) Свой метод общения и установления доверительного контакта он начал применять еще в конце 1960-х годов, а окончательно идеи ненасильственного общения были оформлены в книгу в 1999 году. Розенберг основал Центр ненасильственного общения, обучающий данному методу, и у желающих есть возможность стать сертифицированным экспертом по применению метода ненасильственного общения для различных жизненных ситуаций.

Во-вторых, нельзя не отметить, что данный подход к коммуникации и отношениям довольно универсален, и главное его достоинство в том, что он помогает сосредотачивать внимание на действительно важном – на удовлетворении потребностей участников общения, что задает конструктивный тон любому взаимодействию. Это делает ненасильственное общение очень практическим и рабочим инструментом улучшения своих коммуникационных навыков и установления более здоровых и доверительных отношений с окружающими. Давайте перейдем к тому, что отличает такую форму коммуникации от привычной.

Суть ненасильственного общения

Как мы уже указали, данный вид общения фокусируется на истинных потребностях человека и ищет пути их удовлетворения. Таким образом, освоение навыка ненасильственного общения подразумевает перенастройку на язык эмоциональных потребностей и испытываемых чувств. Это означает переход на более осознанную и ответственную манеру мышления и выстраивания своих коммуникаций.

Что касается самого общения в ненасильственном ключе как такового, то в его структуре мы найдем четыре компонента:

  • наблюдения,
  • чувства,
  • потребности,
  • просьбы.

На основе этих четырех кирпичиков выстраивается уважительная и в то же время целенаправленная и зрелая коммуникация. При этом она двунаправлена:

  • с одной стороны, мы честно и открыто самовыражаемся,
  • а с другой, эмпатически принимаем аналогичные элементы общения от нашего партнера.

Удержание в центре внимания своих потребностей и ценностей, которые нам важно удовлетворить, так же, как и уважение к соответствующим потребностям наших собеседников и оппонентов, делает общение осмысленным и зрелым. Фокус на желаемом результате и конкретных действиях, в результате которых обе стороны были бы удовлетворены и в выигрыше, помогает направлять процесс общения в нужную сторону.

Теперь давайте рассмотрим каждый из элементов ненасильственного общения в деталях.

Наблюдения

Первый элемент ненасильственного общения – это наблюдение. Под этим подразумевается называние конкретных действий, слов или проявлений нашего партнера по общению, которые вызывают у нас какую-то реакцию или эмоциональный отклик. При этом важно указывать на определенное действие или поведение и быть в высшей степени конкретным, особенно если мы связываем это с нашими собственными эмоциями. Примеры:

  • «Когда ты не отвечаешь на мои сообщения и не выходишь на связь, я испытываю грусть и растерянность».
  • «Мне становится страшно и тревожно, когда я слышу намеки на увольнение от Вас. Что Вы имеете в виду, когда говорите, что те, кто не справляется с работой достаточно хорошо, будут уволены?»
  • «Я очень счастлива и благодарна, что ты проводишь этот день со мной, и ты все это организовал для меня».

Такие четкие и однозначные определения наблюдаемого поведения собеседника помогают избежать частых «грехов» общения:

  • Обобщений и абсолютных категорий («Ты всегда…», «Каждый раз ты ….», «От тебя не дождешься…» и т.п.)
  • Оценок и ярлыков («Ты такой ненадежный», «Какая ты эгоистка!» и пр.)
  • Личных мнений, с которыми можно поспорить, или недостаточно аргументированных заключений («Ты слишком доверчива», «Нехорошо так поступать с друзьями», «Вы меня игнорируете» и пр.)

Как можно видеть, наблюдения тесно связаны с чувствами и эмоциями – вторым компонентом ненасильственного общения.

Чувства

Как можно понять из вышеперечисленных примеров, наблюдения нужны, чтобы передать наши эмоциональные переживания и реакции в контексте. Ключевой момент в их передаче собеседнику – это формулирование их в ответственной и экологичной форме. Т.е. мы выражаем свои эмоции и переживания в виде Я-высказываний. Это важно – мы не перекладываем ответственность за свои чувства и эмоции на другого человека, а только доносим нашу честную эмоциональную реакцию.

Точно выраженные чувства, в понимании Розенберга, – это именно наши истинные эмоциональные состояния. Здесь нужно уметь распознавать и отличать эмоции, то есть иметь навык осознавания и дифференциации эмоций, а также быть способным проявить искренность и некоторую уязвимость.

К тому же, чувства необходимо уметь отличать от мыслей и интерпретаций чужого поведения, например, «Я чувствую, что это бесполезно», «Я чувствую, что ему наплевать на работу», и от представлений о себе, например, «Я чувствую, что я никогда не смогу стать тем, кем хочу», «Я чувствую, что мне не дано быть лидером».

Для помощи с называнием чувств автор предлагает список прилагательных, передающих чувства и эмоции. Его можно найти как в книге, посвященной ненасильственному общению, так и на страничке официального сайта Центра ненасильственного общения (на английском языке).

Если вы осознаете, что вам сложно распознавать и спокойно выражать свои эмоции, возможно, вам стоит поработать над этим навыком. В нашем блоге есть хорошие материалы по этой теме, а также есть специальная онлайн-программа «Психическая саморегуляция». В ее рамках вы можете приобрести практические навыки понимания своих эмоций и управления ими, в том числе и научиться их различать и точно выражать вербально.

Важное замечание по чувствам – необходимо не просто донести их до своего партнера, но и связать с эмоциональными потребностями. Это следующий элемент ненасильственного общения, который пронизывает весь его процесс.

Потребности

Данная часть ненасильственного общения открывает то, что скрывается за нашими чувствами и эмоциональными реакциями, и показывает то, что нам важно получать и чего мы ждем от собеседника. Как и с чувствами, здесь часто нужно потренироваться, чтобы приобрести навык осознавания своих потребностей и умение видеть, какие из них не удовлетворены и вызывают эмоциональный отклик.

С другой стороны, наши эмоциональные потребности могут быть неясны и неочевидны нашим собеседникам, и зачастую, когда мы сообщаем им лишь о наших чувствах и состояниях, они не понимают, чего именно мы от них хотим. Потому необходимо связывать свои эмоции и переживания со своими потребностями (например, «Мне грустно, потому что мне важно, чтобы…», «Я бы хотела, чтобы…»)

Примеры эмоциональных потребностей, которые могут быть неудовлетворенными:

  • автономность (возможность самостоятельно выбирать свои действия, мечты, предпочтения и т.п.),
  • взаимозависимость (включая близость, доверие, поддержку, уважение, эмпатию и т.д.),
  • духовная общность (вдохновение, гармония, красота, пр.),
  • игра, торжества и обряды,
  • целостность (подлинность, смысл, творчество, самоуважение).

Насколько важны и универсальны эмоциональные потребности людей, настолько часто это измерение человеческого взаимодействия упускается из виду. Обычное общение далеко не всегда затрагивает этот пласт, привычное дело – коммуникация «мимо» потребностей, «мимо» того, что участники общения хотят на самом деле.

Общение, уводящее нас от потребностей и от их удовлетворения, – это:

  • моралистические суждения (правильно-неправильно, хорошо-плохо),
  • сравнение,
  • отрицание собственной ответственности,
  • критика и осуждение, обвинения других,
  • диагнозы, вердикты и интерпретации мотивов, качеств, поведения, чувств других.

Отсюда вытекает важное напоминание, некий лайфхак: во время любого общения, и особенно в случаях, когда начинают закипать эмоции и подниматься привычные шаблонные фразы и паттерны, нужно держать фокус на том, что вам важно в этой коммуникации и в чем вы нуждаетесь. Полезные вопросы, которые следует держать в голове:

  • «Что мне важно в этой ситуации?»
  • «Какую свою потребность, какую свою ценность мне важно удовлетворить?»
  • «Что я хотел бы получить в результате общения, какой результат или развитие событий меня бы удовлетворили?»

В то же время необходимо помнить, что общение – это двусторонний процесс, и у нашего собеседника есть свои эмоциональные потребности. Важно уметь держать внимание и на своих ценностях и нуждах, и на потребностях другой стороны – еще один навык, которому стоит научиться. Такая способность видеть суть и вычленять ключевое делает нас необычайно проницательными и дает огромные преимущества.

Во-первых, мы в состоянии добиться удовлетворения собственных потребностей, если мы их определили и уделили им внимание. А во-вторых, мы помогаем другому человеку услышать себя, лучше понять свой внутренний мир и эмоциональные потребности, и затем дать ему то, что ему важно, что и превращает нас в очень компетентных и мощных коммуникаторов.

Понимание того, что за каждым случаем общения и социальной ситуацией скрываются те или иные неудовлетворенные эмоциональные потребности, позволяет их видеть и за острыми негативными реакциями (своими или партнера), отказами, молчанием, гневом, агрессией, нелогичными поступками или несуразными выходками. Это освобождает нас от принятия ответственности за чужие эмоции, от чувства вины или обиды, помогает не принимать подобное на свой счет, не реагировать импульсивно, а держать фокус на сути происходящего и важных критериях. Невозможно недооценить, насколько умение опознавать потребности и фокусироваться на них дает силу, уверенность и моральную устойчивость в общении, и одновременно позволяет направлять коммуникацию к конструктивному удовлетворению обоюдозначимых ценностей и потребностей.

Именно внимание к потребностям позволяет проявлять эмпатию, которой Маршалл Розенберг уделяет значительное место в своем методе. О ней стоит сказать больше в рамках эффективной коммуникации.

Эмпатия

В определении самого Розенберга, эмпатия – это «уважительное понимание того, что переживают другие, это опустошение ума и слушание всем своим существом». Несмотря на некоторую размытость определения, оно соответствует тому, что мы и называем эмпатией – способность понять, что чувствует и переживает другой человек, сопереживать и сочувствовать.

В понимании автора, ключевой момент эмпатии – присутствие. Это гораздо больше, чем интеллектуальное понимание, когда мы сухо и безэмоционально делаем выводы: «Ему грустно», «Она испытывает чувство вины» и пр. Маршалл Розенберг призывает читателей именно к эмпатии. «Уделяйте больше внимания тому, в чем люди нуждаются, а не тому, что они думают», ­– ­пишет автор.

И конечно, применять эмпатию необходимо и к себе: к собственной боли, негативным и неприятным эмоциям, стыду, осуждению себя за прошлое и за поступки, мстительности и желанию наказать или причинить боль, а также к любым другим проявлениям своих неудовлетворенных потребностей. Проявление эмпатии к себе и прощение себя помогают относиться с большим пониманием и сочувствием к другим.

И четвертый элемент ненасильственного общения, на котором мы остановимся, – конкретные просьбы.

Просьбы

Для того, чтобы наше послание было законченным и эффективным, после того, как мы сформулировали свои чувства и потребности, нам нужно сообщить о том, что мы желаем получить от своего партнера по коммуникации. Наша просьба о том, чтобы он сделал что-то весьма определенное в рамках удовлетворения потребностей и взаимовыгодного сотрудничества, должна быть оформлена в виде ясного, конкретного и утвердительного высказывания, называющего четкое действие. Чем меньше расплывчатых и общих формулировок, исключающих различные трактовки и многозначность, тем лучше.

К примеру, лучше сказать «Пожалуйста, придерживайся установленного бюджета на месяц и избегай незапланированных расходов» вместо «Будь более ответственен с деньгами!» «Мне нужно больше эмпатии и поддержки» – это весьма обобщенно и не содержит просьбы как таковой, и потому собеседнику может не быть очевидно, чего ожидают от него. В данном случае, возможно, будет более уместным выразиться так: «Пожалуйста, выражай словами то, что ты сочувствуешь мне, и то, что тебе важно, чтобы я чувствовала себя в безопасности и уверенной».

Мы также можем просить человека дать честную реакцию нашим словам, нашим чувствам и эмоциям. В таком случае мы выражаем просьбу:

  • выразить свои чувства, свою реакцию на наше послание,
  • высказать мысли, возникшие в ходе общения,
  • сообщить нам, желает ли партнер предпринять названное нами действие,
  • перефразировать сказанное нами – если мы хотим убедиться, что нас правильно поняли и услышали.

Именно такие сообщения позволяют общаться эффективно и осознанно в рамках эмпатичного, ненасильственного общения и выстраивать более здоровые и осмысленные отношения с людьми вокруг.

Заключение

Метод ненасильственного общения позволяет выстраивать коммуникацию осознанным и целенаправленным образом для обоюдовыгодного взаимодействия, при котором обе стороны остаются удовлетворенными. Центральная идея затрагивает осознание и удовлетворение общечеловеческих потребностей, которые проходят красной нитью через любые социальные взаимодействия и отношения.

Сообщения выстраиваются на основе четырех компонентов:

  • наблюдения,
  • чувства,
  • потребности,
  • просьбы.

При этом важно, как донести их со своей стороны, так и получить их от партнера по общению – двусторонняя направленность взаимодействия. Целью общения является удовлетворение потребностей обеих сторон, чтобы они обе остались довольны, взаимовыгодное сотрудничество. Такой формат общения позволяет проявлять эмпатию как к себе, так и к собеседнику, а также выстраивать осознанные равноправные отношения, в которых есть искренность, открытость и сочувствие.

Если вы хотите усовершенствовать свои навыки общения, приглашаем вас на онлайн-программу «Лучшие техники коммуникации». Данный тренинг обучает практическим умениям, позволяющим эффективнее общаться и достигать общих целей во взаимодействии с людьми.

Желаем вам гармоничного общения!

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: